どうして・・・女子の方が購買力高いのに、街には、萌え系美少女キャラが溢れるのか？買って貰いたければ、イケメン美少年系だろ、普通。

信販会社「もしもし、◯◯さんですか？あなたのカードの支払いが滞っていますよ。」債務者「でも、お金がないんだよ。」信販会社「ならば、あなたの自動車を差し押さえます。」債務者「はっはっは、そりゃ無理だ。」信販会社「何故ですか？」債務者「車はおと…

「もう、時間ないで。」「大丈夫や、タクシー呼んだから。あ、来た、来た。」「でも、なんか手招きしてるで。はよ来いっちゅうことやろか？生意気なタクシーやな。」「まあ、ええわ。早よ乗ろ。」「あ、走りだしたで。」「おーい、客は俺らや。置いてってど…

マウスピースとスマホだけ。これで、スマートトランペット。マウスピースに吹き込んだ息の量をブルートゥースでスマホと通信して、音を出す仕組みだとか。でも、「ゼー・ハー・・・なんでいくら吹いても鳴らへんねん？」吹奏楽部並みの肺活量が必要だとか。…

縦横高さ５０センチ、頭しか住めない家。何の意味がある？頭だけスッポリ入れたら、そこは完全な異世界、自分だけの癒しの空間。上司に怒られた会社員や、合コンですべった女子がいきなり使用するとか。

若者を・・・見たけりゃ、テレビのスイッチを入れろオヤジを・・・見たけりゃ、仕事の現場に行け年寄りを・・・見たけりゃ、政治やってる人を見ろ

子ども「あ、お母ちゃん、お父ちゃん寝てるよ。」ツマ「ほら、あんた。こんなとこで寝てどないすんの？」オレ「あかん、動かれへん、活動限界や。」ツマ「エ◯ァンゲリオンかいな。」

心理療法士「彼女にプロポーズする勇気が出ない？ それは、あなたが自分の心を押さえつけているからです。今からあなたが自分の心を解き放てるよう暗示をかけます。 １！２！３！ハイッ！」・・・後日心理療法士「どうですか？うまくプロポーズできましたか…

アメリカ トランプ大統領 VＳ ロシア プーチン大統領。トランプ「ト・・・トランプ！」プーチン「プ・・・プーチン！！あっ！」トランプ「わしの勝ちだ！」しりとりかい？

「え！あの頑固亭主に離婚を承諾させたんだ。すごい！」「ま、そんなに難しくなかったわよ。」「へえ、ぜひ参考にさせて。」「あのね。」・・・妻「あなた、ここに名前と印鑑をいただけませんか？」夫「いちいち俺に聞くな！お前がやっておけ。」妻「名前は…

強そうに思えないけれど、なぜか勝ってしまう覆面レスラーとは？「なんだ、お前！そのふざけたマスクは？」「や、やめろ〜！面白すぎる！」「ブワッハッハッハッ！ち、力が抜ける・・・。」１、２、３・・・カンカンカン！あ・・・またやられた。

弁護士「奥さん、これがご主人が浮気をしている証拠写真です。」婦人「ま！」弁護士「どうです。私に離婚訴訟をお任せいただく気になりましたかな？」婦人「いいえ、離婚はやめます。」弁護士「え？どうして？」婦人「だって外では主人、こんなにカッコイイ…

レポーター「かつては一世を風靡した女優も、今や過去の人、世間から忘れ去られた彼女は何を思うのでしょうか？」女優「まだよ！まだ、２回チャンスがあるわ。」レポーター「え？いつですか？」女優「離婚した時と・・・死んだ時よ。」

将軍「予は嫌じゃ！」側用人「上様、あなた様がそのようなことを言われてはなりません。」将軍「なぜじゃ！」側用人「なぜなら、上様のような方を西洋では、『皇帝』と言います。」将軍「『こーてー』？」側用人「そうです。ですから、なんでもハイハイと『…

警部「くそお、我々の手に負えん。専任のネゴシエーターを呼んでくれ。」・・・ネゴシエーター「わかりました。私にお任せください。もしもし、犯人か？」犯人「そうだ、要求は呑んでもらえるんだろうな？」ネゴシエーター「いや、ちょっとこれは法外だ。半…

問い、ニンジンが嫌いな子供が急にパクパク食べるようになった。「どうして？」と聞いたら、子供が一言。答え、「だって、先生が『ニンジンは、だれでも一度はチャレンジする食べ物だ』って言うんだもん。昔は『ちょうせんニンジン』って言ったんだって。」

問い、「情熱大陸」「情熱ホルモン」、「情熱」好きの日本人でも、「情熱」がタブーになるコピーとは？答え、「情熱激辛ラーメン」 辛過ぎて死人が出そう。

問い、子供たちが泣き叫ぶテーマパークとは？答え、予算を大幅に削られたディ◯ニーランド。「ねえ、ミッキー、あなた頭から綿が飛び出てるわよ。脳みそがはみ出ているみたいで怖いわ。」「ミニー、君だって片目が取れかかってぶら下がっているよ。」

問い、街の真ん中で観光名所になるコンビニとは？答え、ガラガラガラ！朝８時にシャッターを開けるコンビニ。

問い、酔っ払った金持ちが料理屋で「日本で一番高い料理を食べさせてくれ」。それに主人は一杯のお茶漬けを出した。その訳は？答え、「お客さん、このお茶漬けにかけてあるお湯は、富士山頂の雪を溶かしたんでさあ。どうです、日本一高いでしょう。」

問い、３月３日を過ぎても雛人形を片付けない家の主人に「どうして、雛人形を片付けないのですか？」それに対する主人の答えとは？答え、「それは、我が家の悲しい理由なのだ。」「えっ、何かご家族に不幸でも？」「いいや」「じ、じゃあ・・・お雛様が嫌が…

問い、なぜ豊臣秀吉役に猿顔の俳優が採用されないか？答え、「サル！」「誰がサルだ！」と、子供の頃からのトラウマで決まって大喧嘩になるから。

問い、痴漢撲滅の最強ポスターとは？答え、「そのお尻 おかん思たら 萎えるやろ」かあちゃん、ゴメンな。

問い、政府の少子高齢化対策の切り札とは？答え、一定年齢以上の高齢者をみな子供と数える。「おじいちゃんったら、だんだん子供に帰るんですよ。」

問い、バレンタインに女子が女子に送りたくなるチョコレートとは？答え、「余ったから使って」「うん、有難う」って言う大袋入りの義理チョコ。

問題です。三重県で、アーティストからも、台風からも、特急からも、いつも無視される場所はどこだ？答えは・・・『鳥羽市』（飛ばし） （本当は違います）

悪代官協会、事務局にて。「あの水戸黄門が日本中を旅して睨みをきかせている限り、わしら悪代官は思うように活動できんわ。」「確かにな。」「だいたい、あのじじいはどうなっているんだ。もう何十年も前からお供を連れて日本中を回っているが、一向にもう…

新婚当時・・・美人の妻を貰った夫は、『美女と野獣』と言われた。その１年後・・・「ねえ、美人の奥さん元気？」「元気すぎて。」「うわっ、ボコボコ！奥さんがやったの？」「うん、『美女と野獣』じゃなくて、『美女 to 野獣』だったのさ。」

テレビのフードファイト対決。アナウンサー「さあ、アメリカ代表、底なしジェイソン！１０皿目もペロリだ！あ、なんだ？俺はまだまだ行ける！そう言っているのか？」底なしジェイソン「カマーン！カマーン！」・・・ツマ「はよ食べられる訳や。みんな丸呑み…

かのじょ「あんた、いつ電子タバコ買うたの？」かれし「ええやろ。品薄でなかなか手に入らんのやで。スパーッ。」かのじょ「でも、あんたが電子タバコくわえとるとこ、なんかに似とるな。」かれし「はあ？」かのじょ「そっか、喘息の吸入や。」かれし「しば…